酒飲み

あのレベルの酒飲みだった俺は

酒飲みが大嫌い。

酔っ払いが嫌い以前に、コントロールを失って酒を飲む酒飲みが嫌い。

えらい自分勝手な発言、思考やでな。

酒に支配され、荒れ狂ったように酒を飲んでた自分。

酔っ払いはダサい、迷惑かかると分かりながらも止まらなかった嵐。

仲間と思ってた人達も、今は違う。

仕方ない話。

全員依存性患者、病人やから。

孤立は慣れてるし、嫌いじゃない。

寂しいとは思わない。

自分は自分で進めばいい。

何もすごくはない、えらくもない、かしこくもない。

ただ、向き合って適切なスピードで進んだだけ。

意志が弱いや強くやら、

あれこれ依存性特有の言い訳やらごたくは日々耳に入る。

違うんよな、意志が強いから周りのサポートに見放されず、入院にたどり着けた。

依存性は怖い病気、ややこしい病気、入院してから更に強くなったその思い。

これからは訓練の日々。

今は飲みたくない。

一生断酒は難しい、だから柔軟に

って考えだったけど。

俺は大丈夫、って今は思う

ではなくて、そう思わされてる

だから深いレベルでの柔軟さ。

武器は持ってた、足りなさすぎた。

俺は勝ったんや

現時点では。

これからは勝ち続けなくてはいけない。

飲みたくなったら飲めばいい。

飲みたくなかったら飲まない日々を続ければいい。

酒中心の人生、支配される日々、飲むなら選択を誤らずに飲めばいい。

今、ただただ幸せ。

お酒がいなくなっただけで。

それがでかかったんよな、そうでしか生き続けれないとゆう呪いにかかってた。

あと少し。