モヤモヤする日々がまた始まった。 理由はない。 ブログを書いてない数ヶ月、色々成長はあった。 出来なかった生活習慣の改善や 瞑想のルーティン化 山登りなどのチャレンジ 山登りはかなりよかった、狙い通りモヤモヤは消えた、漠然とした不安も消えた。 何…

今日は24日か。 退院して1ヶ月。 早い、何も動いてない。 これに関しては色んな気付きや発見の中で1番驚いてる。 退院間近になり、退院後の生活や活動に意気込み いざ退院後の生活が始まり、仕事も縮小ながら始め 思ってたのと違う退院後の人生の始まり。 酒…

これには痛感するものがある。 文字の通り、痛い、苦しい。 酒で思考がおかしくなった頭では辿り着けんかった深い感情。 海舟で酒を許してくれた時 年末年始死にたいと言いながら飲むのを許してくれた時 全ての局面において、酒に関する全ての始まりには身を…

嫌な事から大事な気付きやら。 それは社会に出たらものすごく小さいのかもしれない。 ずーっっっっっと喋りっぱなしで後片付けしないおじさん 新しい人が元気に挨拶したらあの態度。 その新しい彼は一生懸命、前向きに、明るくノートをとり、病棟戻っても明…

これまでも今もこれからも、死ぬまでアルコール依存性。 それをどう受け止めるか。 今は前向きでしかない。 今後は分からん。 看護師さんが司会を担当する関西アルコール関連問題学会で発表するのを提案された。 すごく光栄な提案だった。 つながりがつなが…

何を考えよう、何を思おう、何が起こるのか。 とりあえずは振り返りやな。 何を得て、何が変わり、これからの過ごし方にどう影響するか。 it doesn't even matter. 闘ってこれまでそれなりに得てきたものも、最終的にそれさえどうでもよくなる。 これから何…

自分の死が、後に何をもたらすか 時間が経てば癒えるとか 入院生活を経てすごく考えた。 彼との出会いで余計に考えた。 あの時のゆうたくんの表情の奥の思いとか 死にたいと聞かされた家族の思い。 今、自分がもしそっち側の立場になった時 ただただ何もでき…

そうする事でしか生きれなかったあの日々。 自分が生きる為の勝手な考え方。 心が揺らがない為の暮らし方。 利用した人々。 まともな感情を持たずにまともな考え方から逃げてきた。 病気を守れんかったくせにとか、俺はエリートやら、カス野郎とか 全て弱い…

フラストレーションが急激に溜まったこの1週間。 女の件は胸が騒いだけどコントロール下だった。 言葉が持つ心への影響力や攻撃力についてよく勉強になった出来事だった。 判断としては、正解だった。 そしておっさん達。 それなりにそこそこの年齢を生きて…

よくある光景。 すごく人柄的にいい部分が目立つ人がたくさんいた。 でもその人達はたったの一つの行動で、マイナスな印象に変わってしまう。 シンクを拭いてくれたり、排水溝を掃除してくれたり、乾燥機のフィルターを掃除してくれたり、周りへの気配りであ…

左下にいた自分が、右上に移動してた。 田んぼには少し稲が伸び 好きな色の家に住む26歳の住人。 色濃く塗られた部分と、全くそうじゃない部分。 3mの穴から見上げる対岸のビル街 遠くに見える山と太陽 ジーパン姿、パーカー、フードをかぶりただただ一点を…

今日の出来事も考えさせられる。 この2ヶ月半、たったの2ヶ月半、色々な事がありすぎた。 さすが精神病院。 たったの一言で救われたかもしれん。 そのたったの一言をためらい、遮断を選択した俺は正解なのか弱かったのか 弱かったと思う。 でも、もう遅い。 …

あのレベルの酒飲みだった俺は 酒飲みが大嫌い。 酔っ払いが嫌い以前に、コントロールを失って酒を飲む酒飲みが嫌い。 えらい自分勝手な発言、思考やでな。 酒に支配され、荒れ狂ったように酒を飲んでた自分。 酔っ払いはダサい、迷惑かかると分かりながらも…

心理士の先生と毎週カウンセリング。 感情を出す大切さ。 氷山の例え。 家族、親族とゆっくり過ごせるのを思うと嬉しい。 そして兄貴の入籍、ハッキリはまだ決まってないかもしれんけど 心の底から、酒なしに、本来の俺になって初めての記念すべき大きな感情…

今日は家族が会いにきてくれた日。 この入院生活で、様々な事を得た。 大人になって学ぶ場として、学校に似た感覚で過ごす毎日。 共同生活での他依存性患者。 日を増すごとに感じる自分の変化。 そして1番、家族の強さ、大切さ、深い愛。 口でよく言ってた1…

2か月経過。 退院後の生活、社会復帰について考える。 そこまで不安はない、家族のサポートのおかげ。 いっぱい稼がなあかんとか、支払いとか、一旦全てリセット、願ってたこと。 色々あった2か月間。 人間について深く考えれた。 プログラム云々以上に、依…

依存症の自覚 自覚の日々、闘いの日々 止まらない嵐 傷つけた人 被害者、加害者 家族関係 鬱 心の在り方 自由 一時の平穏 孤独、孤立 人格 暮らし 人生 人間 始まり 原因 良き理解者 対策の成功、敗北 入院生活 1ヶ月目、2ヶ月目、3ヶ月目 依存症のなかった…

入院から4週間。 お酒の支配がない4週間が経った。 今までの最高は17日間。 大阪時代、田辺へ出戻り時代はどうだったかな。 もう忘れた。 この4週間で得たものか、多いな。 色んな気付きがある。 依存症の恐怖は、増した。 過去の考え方も変わった。 お酒、…

今日はプログラム第一週目の、みんなで映画を観る会だった。 先週はまだ減酒期で、プログラム参加してなかったからみんなが映画観る傍、散歩に出かけた。 その映画は過去に既に見たあんまり響かない映画だった。 だから今週も期待してなかった。 がしかし、 …

入院から11日、もうちょいで2週間か。 投薬がかなりきつかった。 初めてシラフで幻覚、幻聴を経験した。 ハエの大群。 誰かが手をパンって叩く音。 プログラムも始まり、毎日色んな気付きがある。 毎日成長してる。 前みたいに自力の成長じゃなく。 昨日、「…

一体何なあのチビは。 やっぱり神様の使いか。 プーに会えた。 カリスマトレーナーか、俺がこの街引っ張ってかなあかんのにな。 あのチビの言葉の力はすごいな、小さな巨人。 1番危ないマインドのタイミングで現れよったあのチビ。 悲しめたら楽やのに、怒り…

夕方だったかな。 毎回そう。 色々落ち着き始めて、動き出せばしんどくなる。 昨日は掃除、今日はブログ下書き、エステプロラボの催促電話、税務署からの電話 ちょっと詰めすぎたんかな しんどくなって思考があっち行って 飲み屋の誘いにも揺らされて あーし…

去年からよくニュースで聞く言葉。 医療現場の逼迫とか。 初めて知ったこの言葉。 今、人生の逼迫。 別にプラスに考えてるわけじゃないけど、ここまで逼迫する経験ってこの先ないかもな。 この逼迫経験があるから今後ちゃんとするやろうし、もちろんこの1年…

あと何回失敗したら底つくんやろ。 おかんが寝込んでしまった。 そら期待からガンッときたやろな。 生活、マインド、戻りつつあった。 その時に、飲みに行った。 月6回休むと決めてから初めての平日の休み。 何で行ったんやろ。 回復段階といえまだまだ脳が…

に、戻ったかな。 油断は禁物。 少なくとも、前向きに考えれるようになった。 今日はブログも更新しようと思う。 応援してくれる家族、友人、お客さんもいてる。 この業だけは何があっても守らなあかんと思った。 それですらなくなればいいと思った今回。 焦…

今まで、気にした事なかった。 断酒の離脱症状で、イライラしやすくなるってゆう。 まだ酒が残ってるどころか、翌日もまだ酔ってるけど意識がある状況ではよくあった 自分の意見を曲げずに、偉っそうに 今日は母親に怒鳴ってしまった。 昨日酒抜いて、今日も…

昨日、トレーニング。 年末から3回目。 今の自分にしてはかなり追い込んだ。 トレーニングは最強のソリューション、って感じた。 身体がズタボロになるまで追い込めた。 その影響で酒も飲めないってなった結果だった。 状態が急激に良くなる事も、危ない。 …

外に出れば色んな人達が目に入る。 お寺の前で写真を撮ってる親子 おもちゃを買いに来てる親子 一通り全て終えた老人 子供はいいなとか考えたりもした。 早く落ち着いて、結婚したいなとも思った。 子育て終えたはずの母親。 35歳にしてまだ家族に心配をかけ…

1年の目標、5年の目標、10年の目標、それ以上の濃厚な目標を立てるのは昔から得意。 この1年の目標は、1日の目標を365回立てる1年にする、が目標。 酒に支配されない1年ってゆう目標を立てるのは簡単。 2020年に気付いた、「持続力のなさ、対応力のなさ」、…

ここまで穏やかに過ごす正月は初めてかな ハワイから帰ってきてた時にはあったかな。 特にこの5、6年は安心させれたことなかったな。 これでいい、これがいい。 強がりじゃなくてな。 共倒れにならんくてよかった。 あれで止まってよかった。 あのまま嘘のま…