15万

去年の6月

あの口座に50万まで貯まった。

そこから41万を2カ月ほどで使った。

金があるから飲むんや消えろと思いながら毎晩

一度は実家のポストに30万入れた。

なんのつもりかは分からん

貯めたお金を手紙と共に家族に渡し

決意表明なのか

分からなくなって夜中にまた取りに行った。

そして1年後の6月、1年経って成長復帰した矢先にまだ警察の世話になって荒れた生活。

そして10月

遅れた支払いを全て済ませて

「貯金」と言える貯金が15万。

そして2号店計画。

350万はいる。

ミスらず、計画的に行けばもう二度と夢を後回しにする事はない。

税務関係を動かし始め、社会に背を向けずに胸張って

ようやくJayMethodの「ビジネス」が始まる。

誰にも言えない借金を抱えて、税金を払わず

よくやってきたなと思う。

何がJayMethodなって感じ。

めちゃめちゃいいスタジオ、のはずやのに

俺のせいで、この街でパーソナル事業をしてるのがこの俺のせいで

JayMethodが恥をかく。

この世の中に人としてしてはいけない事が3つあるとしよう。

人の命を奪うこと

家族を裏切ること

愛する他人を傷つけること。

このたった1人の、たった1つの身体で

人の人生狂わせた。

何人も。

自分より誰かを愛し大事に想い

家族を愛し

一つの事に夢中になる

1人の女性を愛する俺

ドラッグによりそんな俺が死んだ。

病気になってよかったと思えるのは俺だけ。

病気になってかわいそうて思うのは何も知らない人

病気にならんかったらよかったのにと思うのは知った上関わってくれた人

俺は何もなりたくてなったわけじゃない、ならんかったらよかったと思う

ただ、なってから気づけた事や、新しい心とかもある。

行く末が分かった上で酒を飲み続ける、怖いドラッグ

メディシンにも変わるドラッグ。

例えば今

同じ10杯を飲むとして

去年みたいに壊れる10杯と

今、楽しく何の後悔もなく翌日を迎える10杯

それを理解できるのは俺1人であって

のみかたが違うと言えるのは俺1人であって

周りからしたら、「またや、相変わらず」

大酒飲みやるって事に変わりはない。

10月に入り

4月にやってた徹底した収支表や、来店表を使い、またちゃんとしようと考えれば涙が出そうになる

2週間、たったの2週間

1円の狂いもなくつけてたシート。

それが崩れ去ったあの日。

1回目より激しい鬱状態になった数週間。

今でも悔しい。

闘って制圧してた病気。

この俺が、あの俺が負けたあの日。

あんたはかしこいな

かしこいから大丈夫や

すごいな

そう言われる一面の裏側には

関わらん方がいいと言われる一面、いや、何面も。

別に自分を特別特殊とは思わない。

外から全てを見ればそうかもしれん。

俺自身は自分をそうは思わない。

1人の人間として

何かを感じ、生きてきた結果

人それぞれで他の人と一緒。

まじめにやりすぎ

プロじゃないんやから

とか言われる事には強い反発を覚えた。

そういった人の意見を素直に聞いてそうしてたら病気にならんかったやろな。

もういいんや。

このブログも何の為に書いてるから分からんくなる時がある。

遺書になるのか、リハビリの為か、教科書になるのか

俺とゆう人間が、この培った心を遺したいのか

時間てゆうのは残酷で

消える傷もあれば消えない傷もあり

記憶はアップデートされてゆく

不都合な記憶は忘れてゆく

忘れてはいけない、忘れたくない

こうやって自分の罪を残す事で日常の心がニュートラルになる時もある。

罪は消えない

許されなくてもいい

今でも自分がめちゃくちゃになればいいと思う

このまま死んでいくか

あいつあんなんやったのにすごいなて言われるか

一つ

この夢だけは必ず成し遂げる

死んだ後もJayMethodは遺る

絶対に。